Помощник машиниста

Учился у нас в группе бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, разводчица не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай скорее, а то мне нового помощника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с ломом, перепугалась и дверь изнутри закрыла. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот, выгнали парня за то, что он машинисту нос сломал.

Рассказал Бармалей.

Грёбанный т9

Я оставила родительский дом, живу в другом городе, но мой папа постоянно меня контролирует (волнуется).

В вечер субботы встретилась с подругами, посидели, поболтали, кофеек попили... В общем, до поздна засиделись, папа попросил обязательно сообщить, что до дома я добралась живой и невредимой.

Приехала домой, пишу папе смс: "папа, я дома". Грёбанный т9... Получилось: "папа, я ЖОПА" (заметила, когда уже отправила) Через минуту ответ: "Я ДОГАДЫВАЛСЯ".

Рассказала Зинка.

Продай масло

Приходит автолюбитель в магазин АВТОМАСЛА, ведёт себя как хозяин этого магазина, т.е. видно, что не надешёвом авто он приехал. И говорит:

— Продайте мне масло.

Продавец исходя из того, что не все масла можно заливать в некоторые автомобили, спрашивает:

— Масло нужно для какого автомобиля?

— А какая вам разница, продайте масло и всё.

Продавец подаёт ему самое дешёвое масло, которое никто не покупает и канистра уже пылью покрылась.

— С Вас 50рублей.

— А оно мне подойдёт?

— А какая Вам разница!!!

(Зановес)

Рассказал Бармалей.

Она легко рассасывается

Известно, что на просторах нашей необъятной родины уже лет 7 существует профессия медицинского представителя. Задача такого представителя – впарить как можно большему числу людей препараты родной конторы.

Как правило, такой представитель уверяет всех, что препараты именно его фирмы самые лучшие, надежные, качественные и так далее…

Один такой красавец, а если точнее, то красавица заскочила и в нашу богом забытую больницу (совсем маленькое здание, персонала немного).

Собрался весь коллектив, девочка – представитель новой, супер крутой фармацевтической компании взахлеб рассказывает нам о чудо препаратах фирмы-кормилицы. Очередь доходит и до средства от импотенции, которое ставится интракавернозно (т.е. укол в пипиську).

Один из наших, известный своим чувством юмора, успевает вставить свои пять копеек:

— Девушка, а что если в месте введения образуется гематома?

Ответ девушки убил всех:

— Не переживайте, это легко рассасывается!

Пауза, представительница краснеет, наши умники дико ржут.

Рассказал Дмитрий.

Пушкаёб

Эта смешная история произошла в славной, еще советской армии. Отправили курсантов чистить гаубицу. Народ суетится с банником, все бегают туда-сюда, банник обильно орошают специальным моющим средством в составе которого СЕМЬ щелочей!

Поскольку это происходило в нашей стране, то курсанты чистили орудие без защитных костюмов или даже перчаток. И тут, одному из них приспичило «по маленькому».

Сходил он поссать, вернулся в строй. Чувствует, как-то некомфортно ему становится, и главное, с каждой минутой дискомфорт всё сильнее и сильнее! Посмотрел, бааааа! Член опух, покраснел и стал раза в четыре больше чем обычно!

Поскольку никого хоть отдаленно знакомого с медициной на тот момент рядом не было, курсанту просто хорошо помыли поврежденный орган, замотали в бинты (неумело) да и отправили в санчасть.

Врача на месте не было. В приёмной сидела только молоденькая девушка-фельдшер. Бросив строгий взгляд на раненого бойца, девушка поинтересовалась:

— Ну, что стряслось служивый?

— Да вот… сами посмотрите…

Немного стесняясь, парень показывает на свою расстёгнутую ширинку, из которой выпирает забинтованный на гордиев узел член.

— Господи! Да что же вы с ним сделали!? (искренне удивилась медсестра)

— Пушку чистил…

Закончить свою речь курсанту не дали, от дикого хохота девушки-фельдшера и вовремя подоспевшего врача, работа санчасти была попросту парализована!

Рассказал Суворов.