У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
- Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! - говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
- Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Жни вручную.

На пляже мужик с женьщиной в кустах занимаются любовью. Их напугали и они склещенились. Дождались когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разьединится. Они его благодарят и извиняются что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Ломбаду" танцевали!

- Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику

Eдет мужик на машине. Видит:голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
- Это пиво? - интересуется мужик?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что же тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, - сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

Муж постоянно пилил жену, что он работает, а она сидит дома!

Решили они поменяться местами!

Утром жена одела костюм и ушла на работу…

Муж разбудил детей, приготовил завтрак, погулял с собакой, накормил и помыл детей, отвел в садик… пришел домой, помыл посуду, пропылесосил, постирал, вытер пыль, помыл полы, сходил в магазин, поднялся пешком на 9 этаж с сумками и авоськой в зубах в обоих руках! Лифт не работает! Приготовил покушать, забрал детей с садика, поиграл, искупал, накормил, погулял с собакой, почитал детям книжки и уложил спать!

Приходит с работы жена, заходит в спальню, а там муж в халате сидит усталый перед зеркалом и говорит:

— И после этого меня еще и ебать будут?

Мужик другу жaлуется:

— Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!

Друг советует:

— А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.

Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит - тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.

— Ну, что, кaк женa?

— Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет...

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

— А сексом Вы как занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.

Журналистка затаенно спрашивает:

— Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?

— Конечно, хочу!

— Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.

Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.

— Ты, что!? Одурел?!!!

— А вдруг ТАМ белка!!!

Муж и женa легли спaть. Слышaт, кaк соседи зaнимaются любовью.

Муж жене: — Дaвaй попрыгaем нa кровaти, пусть соседи думaют, что и мы зaнимaемся любовью.

Попрыгaли, легли спaть.

Утром зa зaвтрaком женa перед мужем нa стол стaвит пустую тaрелку с ложкой: — Кушaй дорогой.

— ... ?!

— А ты погреми ложкой, пусть соседи думaют, что ты кушaешь.

Пьяный муж возвращается домой и орет: — Все, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу.

— Каким?

— Разводным!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите «трахнуть»!

— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная... прическу сделала... Расцвела... Песни поет...

Призадумался дед.

— Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти...

Умер мужик. Попал на небо, а там Бог спрашивает:

— Сколько раз ты изменял жене?

— Ни разу!!!

— На тебе мерседес – езжай по раю.

Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:

— Сколько раз ты изменял жене?

— Раза два–три, не больше!

— На тебе велосипед – езжай по раю.

Попал третий мужик:

— Сколько раз изменял жене?

— Ну… Раза два–три в неделю.

— На тебе ролики – езжай по раю.

Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:

— Чё ты плачешь? Ты чё с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак – на роликах…

— Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах…

Рассказала Ольга Осипова.

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны».

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!

— А как потише?

— Рот жены скотчем залепи что ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:

— Дядя Саша, так хорошо?

— Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Старик нервно орет:

— Убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь!

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще! Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота.

Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?

На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:

— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет!

— Почему?

— Нахера мне второй «Москвич»?!