| Alex_Spacon | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 07.51 | Сообщение # 1 |
 Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1888
Репутация: 1545
Статус: Offline
| Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
ГАИшник стоит под дождем. Целый день - непруха. Мимо едет шикарная иномарка и резко останавливается. Тонированное стекло опускается, и рядом с ГАИшником падает пухлый бумажник. Тот, не веря своей удаче, хватает его, и в этот момент встречается глазами с генералом, который сидит в иномарке. ГАИшник вытягивается в струнку, прикладывает руку к козырьку: - Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Доложи-доложи, только не перепутай - евро к евро, доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Остановили нового русского в Москве за превышение скорости.
- Я ничего не нарушал!
- Как не нарушал, на радаре 200 км/ч!
- Так там на въезде в город знак висит - "Москва-800". А эта рухлядь даже половины не выжимает...
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Хороший ГАИшник как снайпер: сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию...
Вы молоды,здоровы и энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОР МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
На перекрестке к Гаишнику-регулировщику подходит зебра, и, показывая на жезл, спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где Вы это взяли?...
Раннее утро. Туман. Где-то за МКАДОМ.
Сонный гаишник.
Вдруг - едет мотоцикл с коляской, в нем сидят фашисты в касках, с автоматами. Оторопелый гаишник поднимает жезл, останавливает:
- Ваши документы!
Фашисты подают ему аусвайс, он их разглядывает и в этот момент у него звонит мобильный. Гаишник берет трубку:
- Подожди, дорогая, я тут немцев под Москвой остановил...
... сама ты алкоголичка - не пил я с утра!
Недальновидный гаишник Плющенко, остановивший "Мерседес" генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Поступает на службу в ГАИ новый сотрудник. все справки, бумаги собрал, заходит к будущему начальнику. он ему:
- ты нам подходишь, мы тебя берем, но есть условие - нужно пройти обряд посвящения, его проходят абсолютно все, даже я когда-то проходил.
Тот соглашается. Раз надо так надо, а в чем заключается?
- Или мы тебе глаз выкалываем или всем взводом по кругу!
Тот подумал: глаз оно как-то нужнее! Прошел обряд, приняли его на службу, дали ему палочку, вышел на дорогу злой, все болит и тормозит первую машину! Начинает придираться - аптечка, огнетушитель, номера грязные и т.д. по списку.
Мужик ему:
- Вась, ты чего я же твой тесть!
- А мне по х... кто ты! штраф плати!
- Да мы вчера только с тобой твою новую работу вместе отмечали!
- Плати давай, мне посра..ь кто ты.
- Да я отец твоей жены!
- Я сказал мне по х... кто ты!
- Слушай, у вас все что ли в ГАИ такие пидо...сы?
- А ты хоть одного одноглазого видел?
Автоинспектор останавливает автомобиль. За рулем сидит просто супер-очаровательная блондинка...
- Ваши права, пожалуйста?
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое "права"?
- Это такая вещица с вашим фото.
- А-а-а, понятно. - Блондинка копается в ее сумочке и достает зеркальце. - Вот...пожалуйста.
Автоинспектор смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы - милиционер?!
Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - здесь нет;... заглянул в туалет - здесь нет;... заглянул за шторы - здесь нет;... заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет...
Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на около световой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит за давленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?
Возвращается ГАИшник утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
ГАИшник, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, по калымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
ГАИшник, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька ГАИшник, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышно телаяблондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит: - Пиво на все. Бармен: - Много будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся!!!
Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба: - А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Стоит гай вечером на посту, денег нет ни фига, никого не за ловил. Тут смотрит - едет хипая 99-я, стекла тонированные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, оторваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с удивлением спрашивает: - А тебе что, хуёво, родимый?
Стоит ГАИшник, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...
Утренний развод в роте ДПС. Командир:
- Сегодня в таком-то месте появится такой-то джип. Всячески будет нарушать ПДД. Не останавливать. Чревато последствиями.
Стоит лейтенант смотрит джип вылетает на красный сигнал светофора, чуть бабку не сбил. Махнул жезлом. Джип остановился, из него четыре братка, схватили инспектора, сняли брюки и на капоте от трахали, сели и поехали дальше. Инспектор бежит одевая штаны кричит бабке:
- Бабка номер видела?
- Нет сынок, таких номеров даже в цирке не видала.
|
| |
| |
