Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:

— Вчера с хозяином на охоте была.

— И шо?

— Ходили на медведя.

— И шо?

— Ну хозяин, как на зло ружье забыл!

— И шо?

— А тут из кустов медведь, ка-а-ак выскочит!

— И шо?!

— Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!

— Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!

— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!»

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Два рыбака рыбу ловят.

— В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.

— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:

— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

— Даваай!

Ну один ка-а-ак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ:

— Да забери ты свою утку!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять.

А мужикам же побухать охота.

Мужик говорит жене:

— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.

Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, — там же баба в засаде.

Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:

— Мой лось! Мой лось!

А мужичонка:

— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, внучек заскучал. Дед говорит:

— Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел.

Через час вернулся, возбужденный:

— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

— Ты откуда, Вася?

— С охоты.

— Гусь, что ли, дикий попался?

— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

— Папа, мы идем сегодня на охоту?

— Hет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?

Та же пьянь, только в валенках.

Подруга рассказывает другой:

— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

— А что случилось?

— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:

— Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.

— Во, а это как?

— Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...

Пpиходит охотник домой с охоты.

— Что это от тебя такой запах?

— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает.

Смотpю — беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, но поздно, обосраться уже успел!