«Дима, пора домой» — громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.

— Мам, ну еще чуть-чуть! — послышался из песочницы крик в ответ.

Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.

— Какое чуть-чуть, темно уже совсем! — вновь эхом по двору пронесся женский голос. Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.

— Вчера в это время было еще светло, — крикнул он в окно свой последний аргумент.

— Часы то перевели, внучок, — вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. Зимнее время теперь. Вот и темно уже.

Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова. «Вот как стану главным в стране, — бормотал он, — так и отменю сразу это дурацкое зимнее время».

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.

Врач: — О… Это — к урологу.

— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

— Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

— Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

— О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

— Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста.

Средний: — Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший: — Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — всё равно не брал.

Взяли его и к судье.

Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...

Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?

Отец: — Коробочка квадратная.

Старший: — Значит, в ней что-то круглое.

Средний: — Раз круглое, значит оранжевое.

Младший: — Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать...

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку».

Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.

Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!

— А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

Звонок ночью на телеканал.

— Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.

— А что такое?

— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.

Прислала Екатерина Бирке.

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь.

Рассказала Наталия Новикова.

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

— А що то за літера "М"?

— Там москалі какають!

—  А літера "Ж"?

—  Там жиди какають!

—  Тю, а ми де будемо?

—  Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Рассказала Татьяна Цыганкова.

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Крик русского туриста в Нью-Йоркском  аэропорту: «Алла. я в бар!» заставил обосраться сотен пять американцев, включая полторы дюжины полицейских.

Афганистан. Идет Махмуд, весь загружен мешками, тюками, потом обливается… Впереди него идут жена и скачет ребенок. Навстречу идет еще один душман и спрашивает:

— Махмуд, разве Аллах не говорил, что женщины должны заботится в доме и таскть вещи. Почему же ты не заставил свою жену и дочь нести тюки?

— Алах мудр, но когда он это говорил, он ничего не знал о минных полях…

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это – тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). — Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он:

— Сильно?

Она:

— Не очень... Фара, бампер и капот...

Дед на 412-ом Москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить: Я — не директор птицефабрики, а командир «Беркута»…

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:

— Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?

— Хорошо, — отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:

— Барсик, гости!

Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.

— Чувак, это Россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".

— Но... Это, мягко говоря, не совсем так...

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но, чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово недлинное и скоро кончится.

— Hguhey... А дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?

— Да. Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, а как твоя фамилия?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— ...А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика — «Магадан» и «Колыма», квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы.

Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. Он — футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.