|
|
Новый 2011 год!
|
|
| Alex_Spacon | Дата: Пятница, 24.12.2010, 11.43 | Сообщение # 1 |
 Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1888
Репутация: 1545
Статус: Offline
| Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуюньчик! - доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
|
| |
| |
| Alex_Spacon | Дата: Пятница, 24.12.2010, 22.24 | Сообщение # 2 |
|
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1888
Репутация: 1545
Статус: Offline
| Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
У моей печени новая проблема - новый год!
Совет на Новый год – не надо кушать желтый снег.
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
Я люблю тебя, хочу тебя, ну когда ты уже прийдёшь.......Новый год!!!
Новый год прошел-а голова нет 
Вот какой ты новый год - ночь бухаешь, неделю прёт!!!
1 января-день святого рассола и минералки 
Какие нах статусы!! Я на неделю ваще монитор в гараж отвезу!
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем... 
Новый год без водки, как паспорт без фотки!
До свиданья трезвым, мы сегодня не увидимся!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.
Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!
Настоящий волшебник тот, кто приносит не вафли, конфеты и апельсины, а Фестал, Мезим и Алкозельцер!
Ясновидящая вернет в памяти Новый год по фотографии.
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
Всем у кого на холодильнике больше 10 наклеечек от мандаринов — респект!
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
Новый год измеряется литрами. 
Не знаете, сколько конфети в Оливье согласно рецепту?
|
| |
| |
| Alex_Spacon | Дата: Пятница, 24.12.2010, 22.51 | Сообщение # 3 |
|
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1888
Репутация: 1545
Статус: Offline
| Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Результаты телефонного опроса, проведенного 1 января: 1%-ответили "Да", 2%-ответили "Алло", остальные 97% респондентов затруднились ответить.
|
| |
| |
| Alex_Spacon | Дата: Четверг, 30.12.2010, 20.28 | Сообщение # 4 |
|
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1888
Репутация: 1545
Статус: Offline
| Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем…
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
|
| |
| |
| Alex_Spacon | Дата: Четверг, 06.01.2011, 22.24 | Сообщение # 5 |
|
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1888
Репутация: 1545
Статус: Offline
| Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
|
| |
| |
| |
